一根棒棒糖引发了血案:婆婆为什么看不惯儿子对媳妇好?

倾我们所能去生活 倾我们所能去生活 2020-06-12

一根棒棒糖引发了血案:婆婆为什么看不惯儿子对媳妇好?

文 | 富书姑娘


嫉妒儿媳,挥刀伤和气


昨天,在派出所负责调解工作的朋友给跟我讲了一件真实的“奇闻”:

一对婆媳因为“一根棒棒糖”挥刀相向,以至于招来警察。


磨刀霍霍的原因很滑稽——六一儿童节的晚上,儿子给儿媳妇送了一根棒棒糖。


警方到场,婆媳轮番哭诉。


婆婆说:

儿媳妇就是个狐狸精,一天到晚缠着儿子。儿子在家跟妈没有几句话,跟儿媳妇却天天躲在房里嘀嘀咕咕说不完。


儿媳妇还是个败家相,什么节日都要儿子给她花钱买礼物,连儿童节都不放过。


儿媳妇说:

自己的工作也是朝九晚五,老公经常出差,两个人单独相处时间并不多。


说起节日要礼物,她更是亏得慌,不过是些小玩意,而且也并不都是自己要的。就像这根棒棒糖,她原本不知道。


儿子在儿童节送一根棒棒糖给儿媳妇,向老婆委婉表达“把爱人当孩子一样疼爱”。


就是这么一件小事,触怒了婆婆。



婆婆开始各种找茬,一会儿说儿媳晚饭煮得硬,想让她这个老婆子死;


一会儿说儿子出差不在家的时候,儿媳妇经常很晚回来,肯定是会野男人去了;


一会儿又说,亲家黑心肠,养了这样的女儿来祸害他们家……


儿媳妇本未理会,但是听到婆婆辱骂自己的父母,就和婆婆吵了起来。


儿子也劝妈妈不要胡闹,婆婆就撒泼打滚要上吊。


吵吵闹闹不休,婆婆就认为是儿媳教坏了儿子,儿子才忤逆不孝。愤怒不可遏制,去厨房拿了刀。


一番打斗,儿子护着媳妇,被误伤。儿媳妇报了警。


警察一听就明了,这哪里是因为“棒棒糖”?这是婆婆看不惯儿子对媳妇好。


儿子儿媳感情好,本是一件好事,可是这个婆婆却因为“嫉妒”心理,引发家庭大战。


清官难断家务事,警察也只能在中间劝劝架。其中一位有经验的老警察劝婆婆说:

要想儿子好,闲事要管少;要想媳妇孝,主动把心掏。



媳妇的蜜糖,怎么就成了婆婆的砒霜?


闺蜜刚结婚半年不到,最近已经把离婚提上日程了。


我问她,新婚燕尔、如胶似漆为什么要离?


她说,和老公感情很好,但是怕了婆婆。


婆婆早年离异,独自抚育儿子成人,功劳有目共睹,在亲戚圈里也是有口皆碑。


闺蜜以为走大运,遇到万年难见好婆婆。可是,就疫情期这几个月的相处,婆媳关系就到了水火不容的地步。


生理期时,老公给她洗了一条内裤,婆婆阴阳怪气骂了一晚上;


老公拿了年终奖,给她买了一个打折蔻驰钱包,婆婆吵了三天;


老公陪她回娘家,在娘家过了一夜,婆婆离家出走一礼拜……


闺蜜说,婆婆仿佛把儿子当老公,自己才是他们的第三者。


听到这里,吓得我不禁打了个寒颤。


闺蜜的这个婆婆应该是典型的中国式婆婆吧,自认为养儿子劳苦功高,儿子的一切“好”与“爱”都应该由自己独享才对。


偏偏,儿子要娶媳妇。既生“婆”,何生“媳”?



中国式婚姻比较普遍的一个情况是:


丈母娘疼女婿,因为希望女婿对女儿好一点;老婆婆不疼儿媳,因为总是觉得儿子对儿媳太好了。


很多婆婆会和儿媳妇比,儿子给媳妇买什么样的东西,做妈妈的也要,甚至要更好的。


其实,做妈的这么折腾,目的无非就一个——想守住“存在感”不放。


从前,她是儿子世界里最重要的女人。儿子有了爱人以后,她觉得自己在儿子那里的“存在感”降低了——


儿子不跟谈她心事了;


儿子遇到大事不找她商量了;


除了一个母亲节,儿子会想到她,其他节日都陪别的女人过了……


可是,对于成年男人来说,再好的妈也不可能有妻子亲近的。


性爱、理想和责任共同构成了爱情;而婚姻以爱情为前提。母亲自认为可以给儿子一切,可“爱情”却不在给予的范畴。


对成年人来讲,男女之间的爱情处于丰沛的阶段,而“母子之情”的浓度却不再加深,几乎停滞在他成年之际的水平上。


婆婆不能及时、准确地认识并接受这一点,就容易对儿媳产生敌意。


当儿子儿媳甜蜜相爱,婆婆就感觉自己“在感情上被儿子抛弃”(单身婆婆更容易出现这个情况),所以往往会走极端,歇斯底里。



婆婆不该把媳妇当仇敌


对于婆婆而言,无论你多爱你的孩子,你都应该允许他有自己的爱人,尤其还是一个将要和他同甘苦共患难地走完这一生的人。


婆婆和儿媳是因为同一个男人才有了缘分,你陪他前半生,她陪他后半生。这样的两个人,即便不能成为朋友,至少不应该成为仇敌。


婆媳矛盾是千古难题,从古至今没有一个男人能完美解决这个问题。


为了让自己爱的男人生活幸福,婆媳应该放下彼此的成见,握手言和。


尤其是婆婆,不要觉得儿子被抢走了。儿子是你的,这一点永远不变。但是,他的现在和未来,是属于儿媳妇的。


儿子一直都在,只是他长大了,成年的动物都会离开父母,何况是人类?


接受儿媳,对儿媳妇好,才能获得双份的“孝顺”;与儿媳敌对,要么使儿子婚姻破裂,要么把儿子推向更远处。


都说,因为懂得所以慈悲。婆婆也曾做过儿媳妇,多谅其难处,多想其好处,自己也就心胸开阔了。



不逾矩,才能两相宜


最近何炅在节目中说道,“婆婆没有义务喜欢儿媳妇”,网友热评“儿媳妇也没有义务喜欢婆婆”。



其实,何老师说得没错,网友说得也没错。


男人是桥梁,婆媳就是桥梁的两端,两人并没有直接的情感关系,当然没有义务喜欢彼此。


婆媳彼此“喜欢”,确实不容易做到,能彼此相宜也很好。


要想婆媳之间平静相处,就必须做到“不逾矩”。


涂磊在《爱情保卫战》里面说:

婆媳之间的相处之道:视如己出的关爱,相敬如宾的对待。


“视如己出的关爱”不容易做到,但是“相敬如宾的对待”倒是不难。


“相敬如宾地对待”指的是彼此承认两人之间的距离感,并且拿捏好距离,在关爱彼此的同时不要忽视了“尊重”。


婆婆不能越俎代庖,在儿子儿媳妇的小家里指手画脚,因为儿媳妇才是那个小家的女主人。


婆婆也不能嫉妒儿子给儿媳妇的疼爱,那本就是属于儿媳妇的,婆婆已经拥有了儿子的孝敬之爱,不可贪多。


儿媳妇只是“儿子的媳妇”,做到责任以内即可,同时也得明白和接受婆婆不可能像疼爱儿子一样疼自己。


不要去侵犯他人独立的人格尊严和人格空间,在各自的岗位上各司其责、各享其得。



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晚情PS:昨天,我和先生讲,我发小给老公一个月1000零花钱,她老公还有得多哦,其实我想告诉他的是,他花钱实在太厉害了,要节制一点。结果他特别义愤填膺地和我控诉了一小时,说女人不能这么对待男人,太过分了,如果我敢一个月给他1000块,他绝对不和我过了,我觉得男人和女人的思维果然很不一样啊


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