我什么都不在乎,为什么还有困惑呢?| 问雅君

雅君的好用分享 雅君的好用分享 2020-05-23
这有提升幸福感的一切

From Normal People




雅君,你好,我的困惑是:我感觉自己对人情越来越淡漠,对任何关系都不强求,不会主动维系,都随缘,就算是和家人,也是一样极少主动地、刻意地去做什么。觉得怎么样都行,一个人也行,不结婚生子也行。

 

我也基本没什么物欲,什么奢侈品、好看的衣服包包、各种美食……都对我没有吸引力,我也从来没有强烈的欲望想要赚很多钱、想要达到什么样的职业高度……

 

尽管我来自农村,我的物质生活从来都不富裕,但这确实是我。

 

朋友说我某根筋还没打通,我觉得可能是吧,但是哪根筋呢?

 

应该打通吗,怎么打通呢?

 

前段时间看了《局外人》,发现自己和主人公有诸多相似之处,我将来可能也会像他一样,面对亲人的逝去而没有什么特别的感觉。





1


从你的描述来看,你不在乎关系,不在乎金钱,也不在乎个人发展。你好像对什么都不在乎。

 

但这是真的吗?


 

如果你真的可以做到对什么都不在乎,你就不会有困惑,不会来提问。

 

也幸好,你还不是对什么都不在乎。

 

因为对什么都不在乎的人,是行尸走肉,是没有活下去的理由的人。

 

人要活下去,要活得好,就需要有所在乎。

 

事实上,人天然就会有所在乎。

 

我原来在文章里,也谈过类似问题。我引用一下当时写过的话:



《成功,动机与目标》一书中写道:心理学家发现,“人类有三种天生的需求:关联感、胜任力与自主权

 

“关联感是爱与被爱的渴望;

 

自主权是你能自由地做你觉得有趣、符合你天性的事;

 

胜任力指的是你能提高自身能力从而有所作为。”

 

作者还特别指出,人对于这三者的需求,永远不会觉得“过多”,它不像吃饭,没有饱的时候:人会始终想要并需要,更深刻更亲密的关系,更多的自由,更强的能力



换言之,我们天然会在乎,自己是否被爱、被尊重,是否能投入爱人,是否能自主安排自己的生活,是否对人生有掌控力,是否开拓了新的能力。

 

这些“在乎”或者说“需求”,是我们人类心理的内置程序。

 

所以更准确的问题不是“为什么我对什么都不在乎?”。


而是“我天然是会在乎很多东西的,比如爱、尊严、成就感、自由度等等,为什么现在的我对什么都不在乎?



2


当我们对什么都不在乎时,意味着我们全面压抑了自己的感受

 

我们为什么会压抑感受?

 

很可能是因为我们觉得自己的感受不重要;觉得即便我很在乎,很想要、很努力去争取,也没用,我依然会一无所得。

 

但这种想法是怎么进入到我们脑子里的?

 

我们过往经历,参与塑造了我们的认知


 

当你表达,自己什么都不在乎的时候,我会推测,是否你曾一次次在乎过,但在乎换来的一次次失望,教会了你,不要去在乎。

 

当你说“我的物质生活从来都不富裕”,我会想进一步问问你,家境不富裕,对你而言,意味着什么?


具体来说,在你的童年回忆里,当你向爸妈说出你的需求,他们对你需求的态度是什么?

 

比如,物质方面,当你想要某个玩具,或者是情感层面,你想要爸妈陪你玩耍,爸妈会怎么回应你的请求?

 

是正视你的需求?还是告诉你压根就不该有这样的需求?

 

是在合理范围内,尽力满足你的需求?还是不把你的需求当一回事,即便答应了,也会反悔或忘记?

 

比如,当你希望下周末,爸妈能陪你去游乐园。但下周末,他们都要加班,没法陪你去。

 

你觉得,他们是会告诉你,“对不起,这次爸妈真的有事,临时要加班,这周六没法带你去。那我们下周六去好不好”,并在下周六践行承诺,准时带你去。

 

还是对你说:“游乐园有什么好玩的。你别再跟我说'要去游乐园'这种话来烦我了。”

 

父母对孩子需求的态度,会影响到孩子对自己需求的认知


From 日剧 《四重奏》


如果孩子的需求,总是处于不被看见、不被尊重、不被满足的状态,孩子就会觉得自己的需求、感受也不重要。

 

而需求和感受,恰恰是一个人识别自我、发展自我的动力

 

如果你的父母正视、尊重、满足你的需求;在你的需求超过他们能力范围,或需求本身有不合理之处时,他们会耐心讲道理,和你解释原因,并告诉你,虽然这次没法满足你的需求,但他们始终爱你。

 

那说明,可能有其他你很在意的人,否认、忽视了你的感受,而这影响了你对自我需求的认知。你把Ta对待的你的态度,内化成了自己脑中的信念:“我的感受不重要。”



3


前面我和你聊的是“为什么”,为什么你会对什么都不在乎。

 

接着我们要聊的是,“怎么办”,这可能是个比“为什么”更重要的问题。



你需要意识到,“我的在乎没有用”这是一个你给自己虚构的一个信念。曾经这个信念,可能保护过你免于太受伤,免于太失望。

 

但现在这个信念,阻碍了你的生命进程。

 

你已经不再是小时候那个没有决定权,只能听命于大人的孩子了。

 

你已经成年了,你已经是你人生的主人了,你想要什么,你不需要等别人允许、等别人给你,你可以自己去争取、去创造了。

 

现在,你的在乎有用了,而且很有用。

 

你的在乎会指引着你去建设自己

 

你可能会问,但我现在还不知道在乎什么,人情、钱、婚姻、美食…我都不在乎啊。

 

如果你想要找到在乎的东西,你需要先重视自己的感受

 

在你遇到事情,想说“我才不在乎”的时候,我建议你改成扪心自问:“我真的一点点都不在乎吗,我完全没有任何感觉吗?”



 如果你有感觉,哪怕是一点点感觉,请试着去辨认,那感觉是什么。是嫉妒?是害怕?是喜欢?是羞耻?是愤怒还是别的什么?

 

你可以问问自己:“为什么我会这样的感觉?之前曾经有什么事情,让你有过类似的感觉?我像有更多这样的感觉,还是更少这样的感觉?以及,我为此可以做些什么?”


From 日剧 四重奏


我也建议,你可以每晚写下心情日记。回顾、记录一下当天发生的事情里,什么事情让你开心,什么让你难过,什么让你感恩……

 

当你写多了,你会发现,你的情绪有一定规律,有些事会赋予你能量,有些则会抽走你的能量。

 

这个过程,是让你主动辨别并确认自己的感受。也是你给自己一个暗示:我很重视自己的感受

 

你也需要尝试去做新的事情,让自己有机会获得更丰富的感受。



4


你说,自己对物欲、感情、金钱、职业发展都没什么欲望。我其实对此存疑。

 

我并不是觉得你说了假话。而是觉得,很多时候,我们人啊,没有自己以为的,那么了解自己



很多事情,你经历过,拥有过,你才真正知道,它在你心中的分量是什么,你的好恶是什么。

 

我之前看一个网友写她在经济不富裕的时候,很向往吃奢侈大餐。但她想知道自己是真的喜欢吃大餐,还是只是喜欢拍照po朋友圈,享受被人羡慕的感觉。


她就专门省了几个月钱,找个高档餐厅,去吃了一顿。就自己一个人,没有其他任何人,也不晒图,就静静感受吃大餐,以及吃完结账付款时的感觉。

 

我忘了她经过此事后,对奢侈大餐这事具体体会是啥,是真喜欢,还是“不过如此”。(我感觉很可能是后者)

 

但我一直很欣赏她实战派的做法,“当我不确定我到底喜不喜欢,那我去做下试试。”


 

另外,也可以和你分享下我的黑历史:

 

我年少时,有段时间,很喜欢“不带感情,则清洁刚硬”这句话。当时我一次恋爱都没谈过,却因为读过的伤情文学作品,而在心里觉得,爱情这东西会让人变得软弱、混乱、神经质,甚至黑暗、肮脏。

 

我会想,如果我能做到“谁都不爱”就好了,那样多酷。

 

后来,等到我真的谈了恋爱,我的想法完完全全转变了。

 

我开始意识到,爱人被爱,是人生非常重要、千金不换的经历,它会帮助我们发现一个之前并不熟悉的自己。

 

用马薇薇的话说:“在爱你的过程中,有些人变成更强壮更智慧的自己,故而一念成佛,有些人变成更猥琐更不堪的自己,一念成魔。在爱的过程中,是佛是魔,历尽你给我的百劫千难,最后我终于找到了我。”


From 日剧《重版出来!》

 

所以我建议,你可以给那些你觉得自己没啥欲望的东西(比如物欲、感情、金钱、职业发展)一个再次重估的机会,去追求试试,免得错过了某些你其实会在乎的事。

 

在前面,我说过人类有三种天生的需求:关联感(爱与被爱的渴望)、胜任力(能自由地做你觉得有趣、符合你天性的事)与自主权(你能提高自身能力从而有所作为)。

 

就从这三种天生需求来看,不管你是否承认,身而为人的你就是会在乎感情,也会在乎自我成长的。

 

不过,感情也不等于就是爱情,也不等于就是结婚生子;自我成长也不等于就是职场上的晋升。


From 日剧《最完美的离婚

 

你可以不在乎人们常规在意的赚钱、恋爱、名牌包包、结婚生子这些选项,但你总得在乎些什么

 

你提到加缪的小说《局外人》,在我看来,书中主人公其实不是一个什么都不在乎的人。他起码很在乎“人生在世,永远也不该演戏作假”这件事。他对这事的在乎程度甚至超过了生命。他为此宁愿被判死刑,也不想在法庭上表演对母亲之死的悲痛。

 

我也建议你对自己在乎的东西,按在意程度排排序

 

人生得有“大在乎”,你才能不受制于诸多“小在乎”

 

我最近在看《生活与命运》,这书的作者是俄罗斯作家瓦西里·格罗斯曼。他在生命最后,用全部力气来写这本书时,他就忧虑,这本书可能没法出版。

 

事实也验证了他的担忧,当时苏联当局判定它“比帕斯捷尔纳克的《日瓦戈医生》更加危险”,“两百年后也不可能出版”。

 

直到1989年,此书才被解禁出版,而此时,作者格罗斯曼已因癌症去世20多年。

 

格罗斯曼当然在乎自己的书能不能出版,但是他更在乎的是创作、是记录本身

 

说到底,You are what you love. 你在乎什么,你爱什么,构成了你是谁



5


你朋友说你“筋没有打通”,在我看来,是ta模糊感觉到,你身上有能量被堵住了。


而你如果能重视、确认自己的感受,并在行动中探索,什么能满足你爱与被爱的渴望,什么会给你胜任感、自主感,你就能逐渐找到自己在乎的东西。

 

这题,别人帮不了你,只有你自己能解。



而重点在于行动,你不能只是停留在脑子里想“我好在乎”,你得在行动中做出来

 

行动会让你和现实世界发生关系,你会接触到真实的他人。

 

在和他们的互动中,你需要去表达自己内心的情绪、好恶,根据外界反馈、调整行为。

 

在和外界碰撞、融合的过程中,你的筋可能就会被真正打通。


这个过程不会全然愉快,你会有心碎痛苦,但也会有惊喜快乐。重要的是,你会感受到自己的真实活着,有快感有痛感,有希望有失望,有得到有丧失,你会体会到自己的无能,也会明白自己的力量究竟在哪里…


最终所有的经历,会让你成为独一无二的真实的你


From 日剧 四重奏


如果你有想问的问题,欢迎在后台给我留言,记得标一下#问雅君#的tag。果你需要匿名,在留言里写清楚,我就会帮你做匿名处理。

周末快乐🍉

edited by 阿妮酱

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